из Терминаторов в губернаторы

19:16  X people>  Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал - "Убью я этого Горбачева! Ой братцы, убью!" Очередь-"И то верно! давай браток, убей яго гада!!!" Мужик уходит, и через час возвращается- "Hу, что убил?" ..."Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит."

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Говорящие эстонские часы:
Ти-и-и-и-ик..... та-а-а-а-ак..... ти-и-и-и-ик..... та-а-а-а-ак.....
Ну-у-у и-и-и хва-а-атит на-а-а сего-о-одня...

Ходорковский смотрит рекламу: "Полосатые вещи станут твоими, от подарков не
убежишь! "

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:
Думали решить послать сходить купить выпить

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну

Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.

__________________

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..
___________________

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
____________________

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся". Через некоторое время до ванны донеслись крики: "Вася, Вася что ты делаешь!!!?.."
_____________________

Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью "С2Н5ОН"(спирт, для тех кто не знает). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно:"С2Н5". Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано "ОН", попробовал - точно ОН!
_______________________

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...

Добавлено (2006-02-24, 1:34 Pm)
---------------------------------------------
В гости пришел старый друг. Сидят за столом.
Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Добавлено (2006-02-24, 1:38 Pm)
---------------------------------------------
13:36  PLOKS>  18:27 Военный советник>  CMEPTb BCEM убит (PLOKS)
13:36  malyar>  он пк?
13:37  PLOKS>  имя говорит само за себя=)

Добавлено (2006-02-24, 1:39 Pm)
---------------------------------------------
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно.
Если это сочинение, составьте его из математических символов.
Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой.
Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!"
Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору:
"Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов.
Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание
на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости,
попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами!
На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип.
Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час
после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать:
"Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа
такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными.
В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него.
Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь.
Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии.
Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа - ответ на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

06:20  Chevrolet>  попрошайка
06:21  animals>  cто?
06:21  Chevrolet>  ты - попрошайка
06:21  animals>  заcем cто я зделал?
06:21  Chevrolet>  ты у всех попрошайничаешь
06:22  animals>  неа
06:22  animals>  неcо подобного
06:23  Chevrolet>  дада все об этом говорят, а завтра ты вылетишь из клана
06:23  Chevrolet>  хихихи
06:23  animals>  на cто поспорем cто нет:)
06:24  Chevrolet>  я не буду спорить, только скажу тебе что больше 1 дня ты в клане не будешь
06:24  animals>  я не вилеcу из клана лидер клана мне как брат я из баку и он из баку ясно:) он моы друг ми сним друйили ешо до того когда у него бил клан
06:24  Chevrolet>  угу посмотрим
06:24  animals>  если я не виыду из клана то ти баба
06:25  Chevrolet>  я и так баба)_))))
06:25  animals>  ту тогда будеш тряпкоы:)
06:25  Chevrolet>  для девушки это не страшное оскарбление
06:26  animals>  xоxо ешо какое страшное ти от знаеш cто ето обознаcает???
06:26  Chevrolet>  ой боюсь боюсь
06:27  animals>  тпу на тебя прис шенок оцюда брис
06:27  animals>  шенок
06:27  animals>  псина блоxастая
06:28  animals>  ну cо молcиш?
06:28  Chevrolet>  скрин делаю
06:28  animals>  ето cто такое??
06:29  animals>  бан?
06:29  animals>  так яйе не ругалса какоы ето бан будт?
06:29  Chevrolet>  посмотрим
06:30  animals>  посмотрим сойаы меня в бан ладно но знаы cто из клана я не виыду
06:30  Chevrolet>  )
06:32  animals>  но я не могу понят как за такие слова в бан сойают???
06:32  animals>  я скозал шенок??? и за ето бан??
06:32  Chevrolet>  вот у друга своего и спроси
06:32  Chevrolet>  ))
06:33  animals>  ти какоы левл?
06:35  animals>  моы друг 23 левл
06:35  animals>  102 уйе:)
06:35  Chevrolet>  мой воин тоже 23 так что не переживай, а мой муж 29
06:36  animals>  слишеш наши воыни тойе ест 25-31
06:36  animals>  а друйина наша т.е другие клани ест у 46левл ясно))
06:36  Chevrolet>  46 не бывает)))
06:37  animals>  бивает думаеш сам его не видак я???
06:37  Chevrolet>  не бывает
06:37  animals>  ну я видел яйе не буду врат:)
06:37  Chevrolet>  ты перепутал,
06:38  animals>  неа
06:39  Chevrolet>  ну спроси щас у кого нить в клане
06:39  animals>  нету не кого из нашего клана:(

18:33  Shmara>  привет
18:33  Sempaj>  привет
18:35  Shmara>  можете меня принять?
18:36  Shmara>  я 14 уровень лучница
18:37  Sempaj>  ну с 14 в осоновной не принимаю, но в школу можно
18:38  Shmara>  а чего в основной не льзя?
18:38  Shmara>  а с какого в основной?
18:38  Sempaj>  с 20го
18:39  Shmara>  так я же лучница
18:40  Sempaj>  да без разницы
18:40  Shmara>  ну котя плиз
18:40  Shmara>  а я тебе фотку свою дам
18:40  Shmara>  давай мне мыло я тебе фотку пришлю
18:41  Shmara>  дай мне свое мыло
18:41  Sempaj>  зачем мен твоя фотка?
18:41  Shmara>  ну зайка я очень хатю в ваш клан
18:41  Shmara>  я буду на учете
18:41  Shmara>  если буду рыпатся сразу выгоните меня из клана без предуприждения